душевная слепота Опции

[елена63]

мне 45 лет,я бесчисленное количество раз спасала,помогала,устраивала судьбы.я даже умудрялась сделать невозможное с точки зрения медицины:мой свекр прожил с раком легкого и желудка "лишние" 5 лет,я подняла мужа после тяжелейшего стволового инсульта.я у внучки вылечила атопичный дерматит,даже аллерголог просила потом прийти и рассказать,что я делала.вообщем,всегда,всем и везде.а 2 года назад моя мама умерла,лежа в соседней комнате ,одна.мне,как всегда было некогда,проводила всех на работы,покормила годовалую внучку и занималась ею.и только к обеду обнаружила,что мама не встает.получается,что моего внимание не хватило только моей маме!все это мучает меня безумно!непоправимость этого сводит меня с ума,мама все время перед глазами,постоянно прокручиваю тот день,ночь.я ночью просыпаюсь по несколько раз от осознания совершенной мною подлости.я готова,в принципе жить и дальше с этим грехом.просто хочу,чтоб другие люди правилно расставляли приоритеты.ничего не вернуть!как трудно жить с опоздавшим раскаением!то,что я потихоньку схожу с ума-очевидно,видимо это расплата.кстати,врачи не смогли мне подобрать препараты,чтоб сгладить депрессию или хотя бы помочь мне спать по ночам

[елена63]

Очень тронута,что нашла отклик на свою боль.Но дело все в другом.Унас с мамой были достаточно сложные отношения,она была сложный человек.Она была невероятно красива,умна,бесподобная хозяйка,вообще очень яркая личность.Но давила,как танк всех,кто был рядом.Меня не любила и не очень это скрывала,особенно когда я выросла.Не любила моих мужей,не любила моего младшего сына.Я росла девочкой из "хорошей" семьи и у меня было все,пока был жив папа.Умер он ОЧЕНЬ рано,в 46 лет ,мне было 18 и все сразу закончилось!когда меня мама называла папиной дочкой-это звучало как оскорбление.Потом было много боли,унижений,выставлений меня из дома,скандалов,даже драки были.В мой 36 день рождения первый тост мамы был о том,что она сожалеет о моем рождении.И вот с этим я жила,я искренне ее любила.Сейчас у меня живут племяшки-двойняшки Полинка и Софья.И вот я вдруг осознаю,что видеть в облачке какую-то фигуру,замечать распускающиеся веточки,чветочки-всему этому меня научила именно мама.У меня в памяти начали всплывать те радостные воспоминания,которые раньше отсутствовали.И вдруг я вспоминаю,что мама меня называла иногда Алёшкой.И как я замирала от щемящей любви,когда ей сшили голубое платье и они с папой куда-то собирались,а она была таой красивой,что я плакала!И тут же помню,как она вслух удивлялась в кого я такая обляпистая,вислопопая.И вот теперь,когда её уже нет-мне безумно её не хватает!Мне жаль,что я не успела все хорошее вспомнить приеё жизни и рассказать её как я её любила и гордилась ей!Почему плохое я помнила всегда,а хорощее вспоминаю только сейчас?У меня взрослый сын,у нас чудесные отношения,он живет рядом,но видимся не чаще раза в неделю.Я так боюсь,что он не успеет чего-то спросить,рассказать,пообщаться,а потом будет мучаться как я.