О ссорах, Умеем ли мы правильно ссориться? Опции

[Resnichka]

Вы любите cсориться? Скандалить, ругаться, выяснять отношения, лаяться, собачиться, выметать сор из избы... Лично я - нет. Но как бы мы не были вежливы, доброжелательны и обходительны, как бы не старались избежать злополучных ссор - они периодически встречаются в нашей жизни.

Как правильно ссориться? Как не дать эмоциям захлестнуть голос разума? Как извлекать максимальную пользу из ссоры и использовать ее в своих интересах? Давайте попробуем найти ответ на эти вопросы.

[Ingwer]

Нашла наконец-то обещанную статью в интернете, которую и помещаю ниже.



Существует мнение, что идеальные семьи — те, в которых супруги не ссорятся. А вот психологи утверждают обратное. Конфликты иногда просто необходимы! Если же супруги сознательно избегают ссор, то чувства гаснут. Ссоры "обнуляют" счета друг к другу, от чего интерес вспыхивает заново. Но чтобы эффект был оздоравливающий, а не разрушающий, ругаться нужно правильно.

На какой стадии ваши отношения?

Для начала нужно уяснить, в каком периоде семейной жизни вы находитесь. На разных стадиях отношений меняется предмет ссоры.

- Если большая часть ваших ссор сводится к отстаиванию собственных границ и конкуренции привычек, вынесенных из родительских семей вроде «У нас дома было так» — «А у нас так!», то вы еще на этапе построения семьи. Он длится год-полтора, но, если спустя пять лет вы все еще сталкиваетесь лбами, приводя в пример семьи родителей, значит, формирование семьи пока не закончено. Основные стычки — из-за бытовых мелочей, которые кажутся важными для другого.

- С появлением первого малыша у мужа появляется чувство дискомфорта из-за недостатка внимания жены, а она ощущает отсутствие его поддержки. Общее состояние обиды и постоянная готовность выяснять, кто что должен делать и кто сделал больше для дома и ребенка. На этом этапе распределяются роли и ответственности, которые закрепляются на дальнейшую жизнь.

- Второй ребенок или повзрослевший первенец провоцирует ссоры на почве разногласий по методам воспитания.

- Один из самых сложных периодов семейной жизни — дети-подростки. Они ищут самостоятельности и отвоевывают свою автономность в конфликтах. Как результат — ссоры супругов. Иногда родители превращаются в противоположные лагеря в борьбе за личность ребенка. К ссорам приводят и любые перемены — ремонт, переезд на дачу, покупка новой машины…

- Дети взрослеют и уходят, супруги остаются одни. Основная почва для ссор, как ни странно, ревность. Ушло то, что занимало так много времени, сил. И теперь эту энергию нужно куда-то тратить. Тогда один из супругов уходит в дачу, друзей-подруг, компьютер, работу или находит любовника-любовницу… Второй ощущает себя брошенным. И если женщина стремится брак сохранить, то для мужчины все может потерять смысл. Наилучший выход из положения — внуки или большой совместный проект.

ТАКТИКИ-МАНИПУЛЯЦИИ

Mолчание

Это одна из самых раздражающих и нечестных тактик. Она деструктивна, это не решение проблемы, а затягивание ссоры. Молчун демонстрирует: я оскорблен, зол и буду тебя игнорировать, так как ты не заслуживаешь ответа. Он наслаждается бессилием другого, ждет уговоров, но часто наталкивается на ответное молчание.

Противодействие: хочет молчать, дайте ему это право. Но как только вы перестанете нервничать, а займетесь своими делами, он сразу заговорит. Самый же цивилизованный способ — рассказать молчуну о своих чувствах, спросить, что произошло, заверить в том, что готовы выслушать, не обвиняя.

Стоит ли применять: неожиданно замолчать можно лишь вместо нападения, когда обида душит, а оскорблений наносить не хочется. Тогда недолгое молчание может сработать как переключатель, чтобы не усугублять ссору. Как говорится, иногда лучше молчать, чем говорить. Но не разговаривать по нескольку суток — только углублять конфликт и дать партнеру детально припомнить все ваши недостатки.

Приказ

Приказывая, человек проявляет свое бессилие действовать другими способами, кроме принуждения. Также, возможно, он не уверен, что его услышат, поймут, и не готов отстоять свою точку зрения в споре.

Противодействие: если это касается вашей судьбы, то мягко скажите, что согласны во многом с его оценкой ситуации, признайте авторитет партера, но "позволь мне самой (самому) решить свои проблемы".

Стоит ли применять: приказывать можно, только если у вас есть для этого весомое обоснование. В любом случае приказ ставит вас в зависимое положение: а выполнят ли его? Тогда страдает ваш авторитет/самолюбие. Вот и очередной повод для ссоры.


Унижение

Причины, по которым человек может использовать эту тактику: он невоспитан, его самолюбие очень сильно задето, это единственный способ самоутвердиться за счет другого. Выглядит в форме безапелляционных утверждений и извращенных фактов из прошлой жизни партнера.

Противодействие: с этим трудно бороться. И лучший способ — доверительно признаться в ответ, как тяжело, больно и горько слышать такие вещи от близкого человека.

Стоит ли применять: в том случае, если вы не собираетесь дальше строить отношения с этим человеком. Тактика унижения — верный способ разрушить их.


Угроза

Это попытка достичь желаемого самым коротким и простым путем. Не с помощью договоренностей, а через шантаж, нападение, агрессию. Тот, кто применяет эту тактику, а это в основном мужчины, главным образом хочет увидеть подтверждение своего авторитета и власти.

Противодействие: стоит в ответ на угрозу спокойно признать: «Да, у тебя есть авторитет и власть», — и он обезоружен. Правильный посыл: «Мы ведь можем договориться и так, без этих жестких мер. В основном ты прав, но вот эти мелочи надо обсудить…» В разряд мелочей тут же можно загнать и основную проблему…. Женщины часто угрожают уходом — это говорит о том, что они не уверены в любви партнера и хотят не расстаться, а получить больше внимания.

Стоит ли применять: только как самую крайнюю меру, если супруг так разошелся, что уже ничего не слышит. «Я сделаю то-то, если ты не перестанешь кричать!» Но как только он приходит в себя, нужно нейтрализовать угрозу, мол, я пошутила, давай поговорим нормально. Угрожать уходом опасно — вдруг партнера это устроит?

Слезы

Женщины слезами ставят точку в ссоре, говоря тем самым: "Я разочарована в исходе, я потеряла надежду на понимание и не вижу других способов разрешить конфликт!" Это детская реакция на страх и обиду.

Противодействие: утешить — самый простой путь. Слова любви, нежность, ласка. Стоит ли применять: мужчины на слезы женщины реагируют растерянностью, бессилием, чувством вины и… злостью. Поэтому злоупотреблять не стоит. Потому что в ответ они могут среагировать молчанием, что затянет ссору. Если вы заплакали, то нужно сообщить, почему.

Обвинение

Тактику «Ты во всем виноват(а)» можно расценивать как духовный террор. Призывая к ответственности, якобы заботясь о семье, на самом деле обвинитель перекладывает ответственность на другого. Он не выдвигает ясных требований, но заставляет партнера чувствовать себя виноватым. Вызывает злость и страстное желание обвинять в ответ или оправдываться. В обоих случаях оказываешься неправым, униженным.

Противодействие: не обращать внимание на обвинения и не включаться в дискуссию по поводу ваших личных качеств. Просто спросите: «Что конкретно ты хочешь услышать от меня?» или «Скажи, что тебе нужно?»

Стоит ли применять: хороша как воспитательная мера, если грубо нарушены традиции. Но должно звучать как конкретный упрек, а не погружение в чувство вины. Это может стать поводом для разговора и исправления ситуации.

5 СПОСОБОВ ДОБИТЬСЯ СВОЕГО

1. Говорите «Я»

Заметили, каждый раз, когда мы ссоримся, начинаем предложения со слов «А ты»? Психологически любой «Ты-посыл» партнер воспринимает как агрессию, желание обидеть. Значит, нужно обороняться. Он тут же вспоминает, какие в его арсенале есть упреки в ваш адрес.

И ссора превращается в обмен претензиями, и затем тот, у кого упреки заканчиваются первыми, переходит на оскорбления. Потом мы плачемся, что вот «он нас не слышит». Но если вы начнете говорить о накопившихся проблемах с «Я-посыла», то партнер будет готов вас выслушать и понять.

Неправильные упреки:

Он: «Опять ты пришла поздно, ты не приготовила мне ужин, ты вообще плохая хозяйка!» Она: «А ты сам?! Мусор ты не вынес, комнату не пропылесосил, от тебя никакой помощи!»

Правильные упреки:

Он: «Я почувствовал, что по вечерам мне стало тебя не хватать, ты задерживаешься на работе. А я так хотел, чтобы ты приготовила мне ужин…» Она: «Я тоже хотела бы приходить раньше. Но у меня много работы, я устаю. Я была бы рада, если бы ты мне помог и вынес мусор, пропылесосил комнату…»

2. Держите равновесие

Когда двое бьются в истерике, надежды на скорое разрешение конфликта нет. Надо сразу решить: если у кого-то одного эмоциональный срыв, другой должен сохранять спокойствие. Женщины чаще переходят на эмоции, а мужчины больше склонны структурировать факты и искать выход. Так что не обижайтесь, если мужчина вместо слов утешения ведет себя как хладнокровный полководец. Если же мужчина "сорвался", значит, полководцем должна стать жена, и ее главная цель — понять, чего он хочет. Если привести в чувство "расходившегося партнера" не получается, лучше просто уйдите и не давайте втравить себя в истерическую перепалку — упирайте на то, что готовы все обсудить, когда ваша вторая половина успокоится.

3. Ссорьтесь с целью

Ссора — свидетельство того, что накопились проблемы, нарушены какие-то договоренности. Значит, цель — прояснить эти моменты и разрешить ситуацию. То есть важен предмет ссоры, а не сам процесс. Часто же в пылу разборок первая причина забывается и в ход идут все накопленные упреки.

Запретите и себе, и партнеру переходить на личности и расширять предмет конфликта. Начали ругаться из-за мытья посуды или долгих посиделок с коллегами — и ругайтесь только по этому поводу, не подбрасывая в топку ссоры других поленьев. А то так полыхнет — не обрадуетесь.

Еще важно — все время помнить, чего вы хотите добиться этой ссорой: договориться об увеличении денег на хозяйство, перераспределить обязанности. И уверенно ведите финал ссоры к этому конструктиву, а не распыляйтесь на абстрактные упреки.

4. Миритесь первыми

Считается, что тот, кто пришел первым, слабее или виновнее. На самом деле мириться идет самый миролюбивый и сильный. Это проявление доверия, хорошего отношения, снисходительности к ошибкам партнера. Те, кто застревает в обидах надолго, просто не уверены в себе и в другом.

5. Закрепите результат

Когда вы уже помирились, мир нужно закрепить. Помогут телефонный звонок с нежностями на следующий день или SMS, маленький подарок, секс, обмен шутками.

КТО ЧЕГО БОИТЬСЯ?

Мужчины в ссоре боятся оказаться неправыми, слабыми, проиграть и показать свои истинные чувства. Злятся и применяют запрещенные тактики, как только чувствуют, что сдают позиции. Чтобы прекратить ссору, иногда достаточно признать их главенство и правоту. В благодарность они могут не только признать правоту женщины, но и принять ее точку зрения.

Женщины боятся разрыва отношений. Все остальное — слезы, битье посуды, крики и даже рукоприкладство — их не пугает. Они хотят быть услышанными и понятыми. Но все же отношения для них — самое главное, и разрыв, даже если они вас интригуют, мол, уйду, все равно неожидан и страшен. Если мужчина уходит по-настоящему, то женщина искренне удивляется: «Почему? А что я такого сказала? Чтобы прекратить ссору, нужно лишь дать понять женщине, что ее чувства имеют значение. Просто ситуация так сложилась…

[Шеф-повар Сергей]

Статья полезная, сделана попытка охватить все аспекты семейных отношений и ссор, что то удалось, что то нет, но для молодой семьи очнеь полезно будет почитать. По моему наблюдению, количество ссор обратно пропорционально уровню интеллекта и житейской мудрости. Ссоры - удел молодых, горячих, невопитаных и неразвитых. Обида - детская реакция, с возрастом человек обычно понимает, что обида - это его способ решить проблему, но не самый лучший, и пытается действовать более конструктивно.

Я очень часто наблюдаю, как инициатором ссоры бывает женщина. Она красива, избалована и капризна с детства, поэтому начинает манипулировать мужем/другом самым некрасивым образом. Встает в позу, отдает приказы, ставит условия, начинает скандалить - и до поры ей все сходит с рук. При этом она не понимает сути своего поведения, ведь фактицески она продолжает линию, которую она вела в детстве с родителями, и считает себя правой. В итоге семья распадается ,а она выводов для себя не делает. Вот таким эта статья вряд ли поможет

[Resnichka]

Ingwer, спасибо за статью, она такая многогранная, что лично я бы разбила ее на две. А что касается тактик-манипуляций, я бы вообще обсудила их по отдельности, может в будущем создадим отдельные ветки для них.

Действительно, на разных этапах семейной жизни мы ссоримся по разному. Перый этап - притирка, "раздел территории" и распределение обязанностей, он кстати может затянуться очень надолго. Я встречала супругов, которые и на пенсии продолжают решать те же проблемы - вот где типичное неумение делать выводы из ссор. С рождением ребенка появляются новые поводы для ссор, причем вовсе не факт, что проблемы "первого уровня" решены. И т. д. (см. статью). А ведь существуют еще ссоры на работе, в общественных местах...

Но что объединяет все эти ссоры, почему они собственно возникают? Фактически, любая ссора - это попытка отстоять свою правоту, попытка изменить повторяющуюся раз за разом ситуацию, попытка изменить образ мышления и действий партнера. И это надо четко понимать, иначе ссорам не будет конца. Второй аспект ссор - эмоции, именно они могут превратить диалог в перебранку, где в ход пойдут обмен оскорблениями и прочие недопустимые приемы. И в этом плане более действенным будет не горячиться, дать утихнуть эмоциям, и обсудить проблему на следующий день трезвым умом. (Хотя это очень непросто).

Исходя их сказанного, попробую сформулировать тактику "правильной" ссоры. Возможно, повторюсь (я о статье).

1. Четко осознавать цель ссоры. Понять, что является источником раздражения, который толкает вас на выяснение отношений, и знать, каким образом эту причину можно устранить. То есть не просто критиковать оппонента, а предлагать взамен альтернативу, которая может устроить обе стороны.

2. Во время ссоры решать только одну проблему - именно ту, которая является целью ссоры. Как только эмоции начинают зашкаливать, как только в ход начинают идти претензии из другой области - ссору прекращать.

3. Не использовать запрещенные приемы. Это как раз тактики-манипуляции, которые ни коем образом не способствуют решению проблемы, а направлены на отстаивание своей правоты по методу "голову в песок". Стараться сохранять хладнокровие.

4. Будьте честны сами с собой, и требуйте того же от партнера. Попробуйте взглянуть правде в глаза и будьте готовы признать собственные недостатки и неправоту. Очень часто агрессивным поведением мы отстаиваем собственную лень или нежелание изменить привычный уклад жизни в мелочах.

5. Будьте последовательны и настойчивы. Не всегда с первого раза можно достичь желаемого эффекта - не нужно расстраиваться из-за этого. Уступайте в других вопросах, и снова возвращайтесь к решению проблемы.

6. Будьте жесткими и принципиальны в таких крайних случаях, как физическое насилие, серьезные оскорбления, неадекватное поведение из-за алкоголя - такие вещи нужно пресекать на корню. Это не повод для ссор, это повод для ультиматума. Подобные ситуации нужно решать раз и навсегда, сразу и бесповоротно, иначе последствия могут быть плачевными.

И в заключение. Я не согласна, что конфликты необходимы. Сама имею за плечами достаточно большой багаж счастливой семейной жизни практически без ссор (после успешного прохождения этапа "притирки"). И если конфликт все-таки происходит, не могу сказать, что он "разжигает погасшие чувства". Если чувства гаснут, ссоры не помогут - тут необходимы совсем другие меры. Но это уже совсем другая история

[Ingwer]

Да, мне эта фраза тоже показалась сомнительной.

"Если же супруги сознательно избегают ссор, то чувства гаснут."

Это как если бы женщина вдруг подумала: "Ой, что-то мы давно не ссорились, хватит уже, так ведь недолго и чувствам угаснуть!"

[Resnichka]

Еще хочу добавить, что чем ссоры реже, тем они эффективнее. Я знаю пары, где разговор на повышенных тонах является нормой, поэтому чтобы усилить воздействие им приходится говорить еще громче, что воспринимается уже как крик и истерика.
А если вы ссоритесь редко, то усиление голоса на пол тона сразу воспринимается как что-то неординарное, требующее повышенного внимания - и обычно этого уже достаточно, чтобы заострить внимание на проблеме и разрешить ее.

Хотя я говорю это с позиции "северного" человека. А ведь южные люди более темпераментны, и для них ссоры - обычное дело. Точнее, скорее всего для них они ссорами могут и не являться в нашем понимании - а мы со стороны воспринимаем это чуть ли не как скандал. А они через минуту уже улыбаются и обнимаются - может быть именно для людей такого склада ссоры обостряют чувства?

Ingwer, вы говорили, что у вас есть подруги в Италии - вы не знаете, как у них обстоят дела со ссорами? И подойдут ли наши советы темпераментным южным супругам?

[Ingwer]

Хотя я говорю это с позиции "северного" человека. А ведь южные люди более темпераментны,

Ну, это не всегда. Вот, например, мы с мужем. Я родом из Сибири, тоже человек северный. Муж немец, характер должен быть нордический. Но мы оба такие взрывные, но по-разному. Он вспыхнет, как спичка, причем может из-за пустяка, и через пять минут отходит. А я, если что-то мне не нравиться, теплю-терплю, потом какая-нибудь последняя капля и я так взрываюсь, что муж в такие минуты вообще молчит. Потом я успокаиваюсь, и когда приобретаю способность снова здраво соображать, тогда говорю мужу: "Нам нужно поговорить" или пишу письмо и мы потом устраиваем его обсуждение, иногда за бокалом шампанского. И потом снова воркуем, как два голубя.
Ресничка, так подруги-то у меня все русские! Я с местными практически не общаюсь.

[Resnichka]

Ingwer, ну вы же все равно живете в обществе, и наверное замечаете и особенности поведения, и менталитета. И если подруга ваша русская, но живет в Италии, наверное она может уловить разницу в выяснении семейных отношений в России и Италии? Или это не так?

[Maya]

С детства не люблю ссоры. Может быть потому, что росла в семье постоянно ссорящихся родителей. Помню, прихожу в школу, дети бегают, резвятся, а я сижу за партой в подавленном настроении и все кажется мне безрадостным. Постоянно заторможенное состояние мешало хорошо учиться, что тоже было поводом для выяснения отношений между мной и родителями. Им сложно было понять, что все взаимосвязано. Сергей, Вы правы, количество ссор зависит от уровня интеллекта.

Утомленная ссорами родителей, строю свою семейную жизнь на взамоуважении. Правда, случаются редкие споры/конфликты с подрастающей дочерью, но они носят конструктивный характер.

[Resnichka]

Maya, я сама тоже ненавижу ссориться. Считаю, что любой вопрос можно решить без использования ссоры, просто указав на проблему и предложив свое решение оной. Тем не менее, понимание этого и воплощение в жизнь пришло ко мне не сразу - в начале семейной жизни ссоры у меня бывали, хотя и не часто.

[Maya]

.... Тем не менее, понимание этого и воплощение в жизнь пришло ко мне не сразу - в начале семейной жизни ссоры у меня бывали, хотя и не часто.

Как будто про меня )

[Resnichka]

Maya, я думаю все семейные пары (или почти все) проходят через это. И некоторым удается сделать выводы и начать счастливую семейную жизнь. А некоторые или разводятся, или всю жизнь маются. Недавно наблюдала ссору пожилых супругов, стоя за ними в кассу универмага - и смешно и грустно.
А по статистике, сейчас процент разводов в России больше 50%.

[Шеф-повар Сергей]

С большим инересом прочитал. Правильно и поучительно!
Но это все про семейные ссоры. А что вы скажете о ссорах на работе, в транспорте, в очереди? ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО! Меня иногда это здорово выводит из себя. С одной стороны, хама нужно поставить на место. А с другой ,сделать это нужно тактично и при этом не выйти из себя, сохранить свои нервные клетки. Они нам еще пригодятся. Какие тут могут быть рекомендации?

[Resnichka]

Сергей, где то на форуме Доктор дал хороший совет на счет начальницы - самодуры - представить себе, что слова проходят сквозь тебя, в одно ухо влетают - в другое вылетают, попробуйте. Или что эти слова обращены не к вам, а допустим к вашему пиджаку.

Еще. Не вступайте с хамом в перепалку - он только этого и ждет, это его "профессия" в своем роде. И вот если вы ему отвечаете улыбкой - он этого не ожидает и может растеряться. Еще лучше сбить его с толку неожиданным вопросом. Это не ваш кошелек на полу лежит? - например.

А у меня самой есть еще такой способ. Я смотрю на хама как на неодушевленный предмет, представляю, что это столб, или дерево, или тумба. Вот если вы идете по улице, и вдруг начинается дождь, вы же не злитесь, не выходите из себя? А если вам случайно на голову из леечки полить с восьмого этажа - как вы отреагируете? Суть то одна - на вас покапало немного, а реакции на практически одинаковое событие совсем разная.

Поэтому если мне наступили на ногу в метро например, или толкнули - я представляю, что я иду по лесу и кочкам, и вдруг провалилась в ямку. Точнее, я уже очень давно просто не замечаю такие случаи, но когда то вот так и мыслила.

[Ingwer]

Ох, а я, если сталкиваюсь, вернее сталкивалась раньше с хамами ( да простит меня родная страна за такие слова!), чувствовала себя беспомощной курицей. Мозги отключались полностью, и только потом, когда хама и след простыл, в голову приходили тысячи остроумных вариантов, как хама можно было поставить на место, и от этого становилось еще обиднее!

[Resnichka]

Ingwer, а что такого в ваших словах? Хам - он и есть хам. Из библии пошло, если не ошибаюсь - там был Хам и Жид. К сожалению, с хамством в нашей родной стране приходиться сталкиваться частенько И как говорит мой отец, умная мысля приходит опосля. Я и сама такая же
Но если эту ситуацию прорепетировать, и быть к ней морально готовой, и держать про запас несколько вариантов развития ситуации - мне кажется можно отнестись к этой ситуации также, как вы отноститесь к "птичьему подарку" на ваше новое пальто. Помните фильм Форрест Гамп - дерьмо случается... Не нужно каждый раз переживать по этому поводу.

[Maya]

Еще. Не вступайте с хамом в перепалку - он только этого и ждет, это его "профессия" в своем роде.

Мудрая рекомендация, ибо хам - это энергетический вампир. Поэтому, не надо его подпитывать своей энергией.

Еще лучше сбить его с толку неожиданным вопросом. Это не ваш кошелек на полу лежит? - например.

Надо будет взять на вооружение

Пытаться приструнить хама - дело неблагородное и бесполезное. У него задача другая, он намеренно пытается вывести другого человека из состояния душевного равновесия. Зачем он это делает? "Профессия" у него такая ( почти цитата ). Хама можно одолеть его же оружием, но более усиленным, значит, надо быть более циничным, вдвойне хамом. Надо ли опускаться до его уровня? Думаю, не надо Игнорировать. И все.

Ingwer, может будет звучать странно, но это хорошо, что вы чувствовали себя беспомощной перед хамом. Это означает, что Вы хорошо воспитанны и человек хороший.

[Resnichka]

Маечка, все правильно говорите!
Еще очень смешно наблюдать, когда хам нарывается на хама - как правило это две дамы в возрасте. Ух, страсти кипят!

По поводу чувства беспомощности... Эх, оно иногда доставляет много не нужных переживаний. Вот тебя "обласкают", а потом ты идешь и утешаешь себя, что мол я воспитанная и интеллигентная женщина, не нужно переживать из-за этой хамки базарной... Нельзя так реагировать на это! Нельзя вообще пускать эту хамку в свою жизнь, нельзя реагировать на ее негативную энергию. Правильно вы говорите - игнорировать! У вас кстати получается? У меня - не всегда, но я работаю в этом направлении

[Maya]

Скажу по правде, не всегда удается не реагировать. Задевают обидные слова, повышенный тон, тоже утешаю себя. Пытаюсь отвлечься. Это удается тогда, когда замечаю вокруг себя что-то интересное, или же просто смотрю на небо, на цветы, на лица людей. Пытаюсь насильно стереть из памяти образ хама.
И самое главное, надо улыбаться.

[Resnichka]

И самое главное, надо улыбаться.

Точно! Я знаете на что обратила внимание, Мая. Вот если я иду усталая, в плохом настроении, то меня очень легко вывести из себя. И если в этот момент случится конфликт - мне станет еще хуже. А если я иду в прекрасном настроении, бодрая, полная сил - мне трудно испортить настроение. Впрочем, я думаю так у всех людей. Давайте больше улыбаться, потому что улыбка уже сама по себе поднимает настроение